Faits divers

Voici quelques histoires croustillantes glanées ça et là au gré de nos lectures quotidiennes. Elles ne sont pas à proprement parler humoristiques mais elles ne sont dénuées ni de légèreté ni de fantaisie dans leur argumentation qui contraste avec la gravité du propos. Âmes sensibles, s’abstenir !

AFFAIRE DE FAMILLE
Un individu égorge son demi-frère avec la complicité de son frère puis se réfugie avec lui chez leur neveu. Puis il fait assassiner par des hommes de main les fils de son frère et les lui donne à manger au cours d’un repas! Son fils, qui semble tenir de son paternel, sacrifie sa propre fille pour des raisons qui tiennent un peu de la superstition puis est assassiné à son tour avec sa maîtresse par son épouse et l’amant de celle-ci qui n’est autre que le propre cousin germain de l’époux trompé. Enfin il sera vengé par sa fille qui pousse son frère à tuer le couple assassin, c’est-à-dire sa propre mère s’il vous plaît ! et le cousin de son père.

ABUS DE POUVOIR
Un homme de pouvoir très influent fait enlever à l’étranger l’un de ses rivaux sous un prétexte plus ou moins fallacieux et, sans se salir les mains, le fait lâchement assassiner par ses sbires, dans l’obscurité de la nuit, aux abords déserts d’une riche propriété de la banlieue parisienne. Grâce à ses relations et surtout sa position sociale particulièrement élevée, l’individu puissant mais aux mœurs de voyou ne sera jamais inquiété par la police ni par la justice et mourra de sa belle mort dix-sept ans plus tard sous le soleil des tropiques.

SERIAL KILLER
Un bon père de famille de quatre enfants, décrit par ses voisins comme un petit homme fluet d’une parfaite correction, d’une amabilité et d’une courtoisie légendaires et à la langue châtiée, toujours vêtu de façon impeccable et payant avec six mois d’avance ses loyers, bref ce bon père de famille, présentant bien et parfait sous tout rapport, étrangle en l’espace de moins de quatre ans dix femmes et le jeune garçon de l’une des victimes. Finalement arrêté puis jugé, l’odieux individu n’avouera jamais au cours d’un procès retentissant qui fait la une des médias et passionne les foules. Il est toutefois reconnu coupable et écope de la peine maximum.

Ces trois faits divers font froid dans le dos et ne sont pas de nature à nous procurer un doux sentiment de sécurité quand nous flânons dans la rue ou même - et surtout - quand nous côtoyons paisiblement à la maison les membres de notre propre famille. Et pourtant !
Le premier fait divers, puisé directement dans la mythologie grecque, n’est autre que l’effroyable histoire des Atrides, une famille plutôt remarquable puisque marquée par des adultères, des parricides et des incestes en tout genre, rien que ça ! On aura naturellement reconnu, parmi les protagonistes de la sordide affaire, Atrée, Agamemnon, Clytemnestre et bien sûr le frère et la sœur Oreste et Electre, pour ne citer que ceux-ci, la vengeance de cette dernière étant au centre des œuvres d’Eschyle, puis de Sophocle et d’Euripide ainsi que plus récemment du drame fameux de Jean Giraudoux, sans oublier la création contemporaine d’Ariane Mnouchkine “Les Atrides” à la Cartoucherie de Vincennes. Autant dire que les Grecs étaient fortement imbibés de ces fictions violentes et barbares autant que nous-mêmes, cinéphiles ou téléspectateurs parfois passifs, soumis à la vision quasi quotidienne d’hémoglobine sur écran, de reality-shows ou de séries rivalisant les unes les autres de cynisme et de cruauté. Et encore n’avons-nous pas évoqué l’histoire d’Anchise, chef troyen, qui pour avoir révélé qu’il avait eu Enée d’Aphrodite, fut rendu paralytique et aveugle par Zeus jusqu’à la fin de ses jours ou bien Nessos, le centaure violeur de Déjanire assassiné par Héraclès, le mari bafoué - lui-même déjà meurtrier de sa précédente épouse Mégara et de ses enfants - qui le paiera ensuite très cher en revêtant la tunique ensanglantée du centaure. Tout un programme !
Le deuxième fait divers concerne, nous l’aurons tous reconnu, un monument de l’histoire de France, le Français certainement le plus prestigieux et le plus admiré du monde entier, le grand, l’unique, l’inimitable, le futur empereur Napoléon 1er, né Bonaparte à Ajaccio en 1769, qui, prenant prétexte du complot royaliste du chef chouan Cadoudal, fit exécuter à la sauvette le 21 mars 1804, dans les fossés du château de Vincennes, le duc d’Enghien, Louis Antoine de Bourbon Condé pour être précis, espérant ainsi briser toute velléité de restauration des Bourbons. Inutile de préciser que cet acte criminel odieux et injuste n’attira pas au futur édificateur du Grand Empire que des amis, à commencer par le vicomte François René de Chateaubriand qui rompit définitivement avec Bonaparte à cause de l’inqualifiable assassinat du dernier héritier des Condé.
Quant au tueur en série de notre troisième fait divers, il s’agit évidemment d’Henri-Désiré Landru né en 1869, condamné à la peine capitale et guillotiné en 1922, qui brûlait le corps de ses victimes - des veuves recrutées par petites annonces qu’il escroquait après leur avoir fait miroiter le mariage - dans le poêle de sa villa, ce qui permit d’ailleurs de le confondre par la découverte des restes humains calcinés dans l’appareil à combustible. Nous aurions pu tout aussi bien évoquer l’un de mes confrères, le bien brave docteur Marcel Petiot qui termina sa “carrière” en 1946 comme le précédent. Pendant l’Occupation, ce médecin dévoué et généreux, qui soignait gratuitement les indigents, accueillait dans son cabinet de consultation, rue Le Sueur à Paris, de braves familles persécutées qui, croyant voir en lui l’homme providentiel susceptible de leur permettre de fuir la France occupée, se retrouvaient dépouillées de leurs biens, avant de connaître dans la cave de la villa du “gentil docteur patriote”, en guise de liberté et comme ultime destination, les becs de gaz et la chaudière ardente.
Alors violence et barbarie, phénomènes sociologiques marquants du monde moderne à l’aube du 21ème siècle ou misérables dénominateurs communs et tristement universels de la condition humaine ?

Petite musique de nuit

Voici deux extraits de partitions musicales qui frappent par leur étrange ressemblance, leurs mélodies se jouant essentiellement l’une et l’autre entre le si et le si bémol. Même tempo (plutôt piano mà non troppo quand même), même rythme à deux tours, même trémolos d’espoir dans la voix, même musique de litanies, de prières et de vœux pieux proche de celle des prêches de Benoît XVI.

Quant aux paroles, pour la première nous avons : ” Mes chers compatriotes, je ne souhaite qu’une chose rassembler le peuple français autour d’un nouveau rêve français…” et pour la deuxième : “À toutes celles et ceux qui veulent que la France fasse triompher la république du respect…”.

Enfin les interprètes de cette petite musique de nuit électorale du 22 avril que j’ai transcrite aussi fidèlement que possible (vous pouvez vérifier, je ne dois pas être loin de la vérité) à partir de la mélodie de leurs discours : pour la première Nicolas Sarkozy avec 31,11 % des voix, pour la deuxième Ségolène Royal avec 25,83 %.

Comme vous pouvez le constater, musicalement parlant, j’entends, puisqu’il faut toucher le chœur du centre et séduire les citoyens mélomanes, c’est blanc bonnet et bonnet blanc. Si, si, je vous l’assure, si, si, si et si bémol.

Mais ces musiques n’étaient que les prologues. À partir de maintenant ont commencé les grandes symphonies du deuxième tour que nos deux virtuoses vont jouer, cette fois, changement de ton oblige, en si Bayrou.

Perles de consultation

Voici quelques anecdotes amusantes récoltées au cours de mes consultations :

• Quand le père d’un de mes petits patients me demande de lui enlever ses aubergines, je suis à deux doigts de lui dire que, dans l’hypothèse où j’opère son fils, je lui donnerais volontiers ses amygdales pour la ratatouille.

• Un jour une jolie femme me consulte en urgence et me dit que le trouble aigu qui l’amène l’a prise brusquement alors qu’elle était dans son club… au pénis !

• Un patient, terrorisé à l’idée que je lui trouve une longue maladie, me demande : ” Alors docteur, je n’ai pas le cancer ?”. Je lui réponds : “Non, pas encore.”

• À un Allemand d’un certain âge venu me consulter pour son audition, je demande s’il a beaucoup tiré pendant la guerre. Comme il ne parle pas très bien le français, je lui pose la question en allemand, ce qui donne, à la grande surprise de mon patient : “Haben Sie viel geschiessen ?”. C’est que je me suis trompé de participe passé et de verbe ! J’aurais dû dire : “Haben Sie viel geschossen ?”, geschiessen étant le participe passé de scheissen qui signifie non pas tirer mais…chier ! Le plus drôle c'est que mon patient a répondu tout naturellement "Ja" à ma question comme s'il l'avait trouvée pertinente par rapport à l'état de ses oreilles.

Propos de campagne

Voici quelques phrases glanées ça et là à la sortie de la bouche de certains candidats à l’élection présidentielle et de leurs amis :

— François Bayrou a qualifié la démarche de Ségolène Royal de « tango argentin », en ajoutant que très souvent dans cette campagne elle fait un pas en avant, deux pas en arrière.
Commentaire : sauf que le tango argentin se danse en couple et que c’est généralement l’homme qui guide les pas. Alors, afin qu’elle ne fasse pas tapisserie le 6 mai, qui veut faire danser Ségolène Royal et lui faire exécuter des ochos, des ganchos, des boleos, des colgadas, des sauts acrobatiques et autres figures? François Bayrou, Laurent Fabius, Lionel Jospin, Dominique Strauss-Kahn ou tout simplement François Hollande ?

— Mme Royal a estimé que « si la France est bien notre patrie, l’Europe est notre nouvelle frontière »
Commentaire : une frontière étant par définition une limite, la phrase est plutôt « limite » et même incompréhensible à moins qu’elle soit prononcée par Le Pen pour lequel l’Europe dont pourtant la France fait partie, pour le coup, se situe radicalement à l’étranger.

— « Ces hommes non seulement ils ne sont pas morts mais en plus ils ont survécu » dixit non pas le Maréchal de la Palice mais Jean-Marie Le Pen à l’émission J’ai une question à vous poser à propos des combattants africains dans l’armée française pendant la deuxième guerre mondiale.
Commentaire : comme quoi Jean-Marie Le Pen dit aussi des choses vraies et en plus vérifiables.

— Philippe de Villiers : "Ségolène Royal, elle a craché sa Valda si l’on peut dire… elle a l’allure de Jeanne d’Arc et le cerveau de Bécassine."
Commentaire : ça vole haut, presque aussi haut que la Valda en question !

— Pour rester dans les bonbons, Dominique Bussereau, ministre UMP de l’Agriculture, a déclaré: « François Bayrou fanfaronne un peu, il doit faire attention à l’effet malabar en politique ».
Commentaire : que comprendre ? Un malabar, c’est un homme très fort, un costaud, une armoire à glace (Petit Robert). Ce n’est pas que de la guimauve ou du chewing-gum qui gonfle puis se dégonfle et peut même faire des bulles.

— Quant à l’un des admirateurs pourtant socialiste du candidat de l’UMP Éric Besson, mouton noir de Ségolène Royal, on est en droit de se demander si c’est pour lui que Nicolas Sarkozy craint un égorgement dans la baignoire ?

— Dominique de Villepin, Premier ministre : « Si on veut aligner une famille politique réunie derrière un candidat sous forme de petits pois ou de sardines dans une boîte, vous ne gagnez pas comme ça. »
Commentaire : mais sous la forme de dindons (farcis) ça doit certainement marcher, non ?

— Quant à Patrick Devedjian, conseiller de Nicolas Sarkozy à l’UMP, il a déclaré : « Je pense que le successeur préféré de Jacques Chirac, c’était Jacques Chirac. »
Commentaire : Élémentaire, mon cher Watson !

Si vous avez entendu d’autres phrases mémorables, vertes et pas mûres, faites-nous en profiter !

Gymnopédiste ou gnossien

Imaginez les partitions d’un grand compositeur de la fin du 19ème siècle-début du 20ème comportant, à la place des annotations classiques en italien type adagio, piano ma non troppo ou andante, des phrases telles que « vivache » (pour vivace), « sur la langue », « postulez en vous-même », « du bout de la pensée », « munissez-vous de clairvoyance », « de manière à obtenir un creux » ou encore « enfouissez le son ». Considéré par Ravel et Debussy comme un précurseur, ce musicien illustre, que vous avez sans doute reconnu et dont vous diriez à juste titre qu’il ne manquait pas de fantaisie, n’est autre qu’Érik Satie. De son vrai nom Alfred Éric Leslie Satie, né à Honfleur le 17 mai 1866 et mort à Paris le 1er juillet 1925, ce compositeur et pianiste français était l’humour en personne. Pour s’en convaincre et sans même parler de sa vie, de sa personnalité et de sa musique proprement dite, il suffit d’énumérer différents titres de ses œuvres, Sonatine bureaucratique (1917), Pièces froides - trois airs à fuir (1897), Pièces froides - trois airs de travers (1910), Embryons desséchés (1913), Trois morceaux en forme de poire (1903), 4 Préludes flasques (pour un chien) (1912), Musique d’ameublement que l’on doit jouer ” pour qu’on ne l’écoute pas ” (1920) et lire certaines de ses citations dont on attribuerait volontiers la paternité à Alphonse Allais ou Pierre Dac. Exemples :

Il ne suffit pas de refuser la Légion d’Honneur ; encore faut-il ne pas la mériter !

Si vous voulez vivre longtemps, vivez vieux.

Si je ris, c’est sans le faire exprès

Au régiment, si par hasard vous êtes tambour, même sur l’ordre du colonel, ne vous avisez jamais de battre la générale

Difficile à croire que ce compositeur de génie avant-gardiste, excentrique et provocant, à la fois sociable et solitaire, n’arriva pas à vivre de son art malgré sa célébrité et, à la grande surprise de ses proches auxquels il cacha sa pauvreté, mourut dans le dénuement.

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Illustration : extrait de la partition Gnossienne n° 3

Comment ça va ?

Umberto Eco publia en 1992 Il secondo diario minimo (en français, Comment voyager avec un saumon), un petit livre plein de pertinence et d'humour fait de textes courts, parodiques et humoristiques, écrits, comme il le dit dans sa préface, « sous l’égide du divertissement » et « sous le coup de l’indignation », certains de ces textes publiés sous la rubrique Modes d’emploi devant être lus, précise-t-il, comme « une contribution à l’analyse de la bêtise ». Dans cette rubrique, l’auteur du roman Le nom de la rose nous livre un texte intitulé Comment répondre à la question « Comment ça va » où il imagine les différentes réponses qu’auraient faites des personnages célèbres à cette question commune de tous les jours. Exemples choisis de ces réponses parmi d’autres : Icare : « Je me suis planté . » Œdipe : « La question est complexe .» Ulysse « Je reviens de suite. » Démosthène : « Dif-ff-fi-ccile à ddire. » Charlemagne : « Pour être franc, bien. » Laurent de Médicis : « Magnifiquement . » Galilée : « Ça tourne rond. » Robespierre : « Vous perdez la tête . » Marie Curie : « Je suis radieuse. » Camus : « Question absurde » Edgar Poe : « Extraordinairement. » Einstein : « Relativement bien. » etc.

Alors jouons un peu et imaginons les réponses que donneraient les candidats à l’élection présidentielle à cette même question. Voici les miennes :
Nicolas Sarkozy : « Comme un homme de la France qui se lève tôt . »
Ségolène Royal : « Ça dépend des sondages et des éléphants qui, les uns comme les autres, trompent énormément. ». »
Jean-Marie Le Pen : « Mais c’est un détail. »
François Bayrou : « Droite gauche, droite gauche, très bien merci, droite gauche, droite gauche… »
Marie-Georges Buffet : « La question ne se pose pas en ces termes. »
Olivier Besancenot : « Ma santé vaut plus que leurs profits. »
Arlette Laguiller : « Question bourgeoise. »
Dominique Voynet : « Vertement bien. »
Dominique de Villiers : « Souverainement. »
José Bové : « La Faucheuse n’est pas près de me rattraper. ».
Frédéric Nihous : « J’ai la santé de la France profonde. »
Gérard Schivardi : « Comme un maire en son village. »

Et vous, quelles sont les vôtres ?

Vie conjugale (4)

Comme si elles n’avaient rien appris, la première chose que font les personnes le lendemain de leur divorce, c’est de se remarier !

Quand un homme déclare sans vergogne qu’il a fait un enfant à sa femme, j’ai toujours envie de lui demander comment s’est passé son accouchement.

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Aphorismes personnels in Aphorismes de comptoir, Ed. de l’Adret, 1999

Les mystérieux méandres du rire

« Les hommes qui cherchent des causes métaphysiques au rire ne sont pas gais. ». On peut toujours discuter du bien-fondé de cette affirmation de Voltaire mais si elle est vraie, on peut tout de suite en déduire que Platon, Aristote, Cicéron, Quintilien, Descartes, Spinoza, Hobbes, Kant, Schopenhauer, Spencer, Bain et Bergson étaient de sinistres individus. Quant à Voltaire justement, il ne se prend pas métaphysiquement la tête pour donner une explication du rire mais il en donne une toute simple quand même et pleine de bons sens : le rire est relié à la joie, un point c’est tout. « L’homme, écrit-il, est le seul animal qui pleure et qui rit. Comme nous ne pleurons que de ce qui nous afflige, nous ne rions que de ce qui nous égaye. Les raisonneurs ont prétendu que ce rire naît de l’orgueil, qu’on se croit supérieur à celui dont on rit… Quiconque rit éprouve une joie gaie, dans ce moment-là, sans avoir un autre sentiment. »
Mais que penserait le père de Candide, de nos jours, à propos des chercheurs scientifiques pointus qui décortiquent et expliquent tous nos sentiments et le moindre de nos comportements, à commencer par le rire, par l’action complexe de mystérieux neurotransmetteurs dans le cerveau, imagerie à résonance magnétique aidant ? Peut-être dirait-il qu’ils ne sont pas gais non plus. N’empêche que le jour où tous les rouages neurophysiologiques du rire et de l’humour n’auront plus de secrets pour nous, je me demande si on aura encore envie de s’esclaffer ?

Rire fou ou fou rire de Démocrite

Ni l’un ni l’autre. Démocrite (460-370 avant J.C.), philosophe grec né à Abdère (Thrace), descendait tous les jours jusqu’au port et, en regardant l’activité des hommes en train de décharger des marchandises et se livrer frénétiquement à toutes sortes d’activités, était immanquablement pris d’un rire incontinent et incoercible. En fait tout le faisait rire, les choses graves comme les choses légères, l’exercice d’un métier, la promotion sociale, un discours donné devant la foule, le mariage d’Untel ou les mésaventures d’un autre etc. Le poète latin Juvénal dira de lui : « « Toute rencontre avec les hommes fournissait à Démocrite matière à rire. ». Devant cette hilarité apparemment inappropriée à propos d’événement objectivement non risibles, les habitants d’Abdère, inquiets pour sa santé, finirent par faire venir Hippocrate afin de soigner le philosophe à leurs yeux devenu fou. Le médecin, venu spécialement de Cos où il soignait ses malades, trouva Démocrite à l’ombre d’un platane dans le jardin de sa maison occupé justement à écrire un traité sur la folie et eut un long entretien avec lui au cours duquel le philosophe expliqua : « Tu attribues deux causes à mon rire, les biens et les maux ; mais je ris d’un unique objet, l’homme plein de déraison, vide d’oeuvres droites, puéril en tous ses projets, souffrant sans nul bénéfice des épreuves sans fin, poussé par ses désirs immodérés à s’aventurer jusqu’aux limites de la terre… ». Après quoi Hippocrate décréta Démocrite comme l’homme le plus sain d’esprit et le plus sensé qui soit. On oppose toujours le rire de Démocrite aux lamentations d’Héraclite (v. 550 avant J.C.- v. 480 avant J.C.), un autre philosophe grec présocratique, misanthrope, catastrophiste et pleurant sur tout, qui éprouvait de la compassion et de la pitié pour la condition humaine et montrait un visage continuellement triste avec les yeux toujours pleins de larmes. Mais n’y a-t-il pas en chacun d’entre nous, coexistant avec plus ou moins de bonheur, les voix encore audibles de ces deux philosophes qui nous tiraillent entre le désir irrésistible de rire de la vanité de l’existence ou de notre misérable condition et la tentation non moins irrépressible d’en pleurer ?

Histoire vraie (2)

Atteint d’un cancer de la gorge dépassé, Roger L., 59 ans, vétérinaire, a accepté de se faire opérer une nouvelle fois –qui sera la dernière- sans ignorer, car il y a des signes qui ne trompent pas, que cette intervention chirurgicale palliative présentait davantage un intérêt médical pour ses médecins qu’un espoir de guérison, fût-il minime, pour lui-même. À sa fille qui lui demande : « Mais Papa, pourquoi t’es-tu fait opérer pour rien ? », alors que cette ultime opération a considérablement aggravé ses souffrances physiques et morales, il répond, meurtri et squelettique, avec un sourire malicieux et dans la plus grande sérénité : « C’est pour faire progresser la science ! ». Roger L. décèdera quelques jours plus tard. Mais en prononçant cette magnifique phrase pleine d’humour et de détachement à quelques jours du trépas, Roger L. , sans même l’avoir cherché, avait déjà gagné le ticket de première classe pour le paradis.

Solution du rébus

Bravo à Agnès B. dont la solution est tout à fait valable bien que la mienne soit plus simple ainsi qu'à GG et Polsud qui n'en étaient pas loin.

Voici la solution du rébus : souligner un passage surligné surcharge souvent (sous ligne : é, 1 pas sage, sur ligne : é, sur charge, sous vent). Fastoche, non ?

La fantaisie de Dali

Ne cherchez pas de l’humour dans les écrits de Salvador Dali, vous n'y trouverez que sa géniale fantaisie ! J’ai sous la main un livre de citations de l’admirateur inconditionnel de la gare de Perpignan, Dali, Pensées et anecdotes, j’ai beau chercher, je ne trouve pas de phrases percutantes, spirituelles et franchement humoristiques, en tout cas pas à la hauteur de la fantaisie dalinienne et pourtant elles sont souvent savoureuses. Il y manque sans doute le détachement, la profondeur et surtout la modestie, toutes inclinations dont Dali était, en apparence peut-être seulement, intrinsèquement dépourvu et qui étaient des dispositions bien trop raisonnables pour lui. Finalement il est presque plus facile de trouver des aphorismes drôles chez le sinistre Cioran (voir note du 25 février) qui, lui, manquait singulièrement de fantaisie dans ses textes austères, c’est un comble ! L’excentricité, la mégalomanie et le culte permanent de sa propre personne étant omniprésents, le Maître de Port-Lligat devient rapidement lassant quand il utilise des mots plutôt que ses pinceaux même s’il choisit le deuxième degré de l’humour pour exprimer son narcissisme démesuré et nous faire croire qu’il ne se prend pas au sérieux (ce qui est peut-être vrai). Mais le résultat est là : le grand Dali, quand il écrit, n’est pas aussi drôle que je l’attendais. Rien à voir avec le Dali qui arrive à la Sorbonne pour une conférence dans une Rolls Royce pleine de choux-fleurs et qui ne nous lasse jamais, nous surprend souvent et nous transporte toujours quand il peint, dessine et crée ses collages invraisemblables : les toiles de celui qui voulait faire de sa vie une œuvre d’art et qui se considérait comme un génie, sont lumineuses d’esthétique, d’extravagance, de fantasmes mous comme ses montres visqueuses et de fantaisie. À moins que ce ne soit de l’humour. Mais au fait, humour et fantaisie, quelle est la différence ?

Aphorismes

Lorsque la messe était dite en latin, les églises étaient bondées, la curiosité des fidèles étant sans cesse aiguisée pour déchiffrer un peu plus, le dimanche suivant, le charabia qui faisait l’essence de leurs prières.

À l’époque où David Copperfield fait disparaître la statue de la liberté et s’envole tout naturellement en l’air avec Claudia Schiffer, la pêche miraculeuse ou la multiplication des pains représentent, au mieux, un petit tour d’amateur.

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Aphorismes personnels in Aphorismes de Comptoir, Ed. de l'Adret, 1999

Rébus

Pour les amateurs ou les masochistes, voici un rébus de mon invention pour faire agréablement travailler les méninges ou se torturer douloureusement l'esprit (barrez la mention inutile).

Il s'agit de trouver une phrase d'appréciation sur la façon de mettre en valeur ce que l'on couche.

Solution dans un prochain post.

L'humour noir d'Épictète ?

Né en Phrygie (Asie Mineure) vers l’an 50 de notre ère, Épictète fut d’abord esclave à Rome avant d’être affranchi et faire profession de philosophe. Boiteux et peu gâté par la nature, il vécut dans le plus grand dénuement sans femme et sans famille. Banni de Rome et d’Italie comme tous les philosophes par Domitien en 89, il se retira à Nicopolis, en Epire, où les jeunes Romains, séduits par son éloquence pleine de simplicité, accouraient en masse pour l’écouter. Comme Socrate, il n’écrivait pas et c’est son disciple Flavius Arrien de Nicodémie qui rédigea des notes en écoutant son maître. Épictète était un Stoïcien mais sa philosophie, loin d’être théorique et spéculative, était avant tout une philosophie appliquée et il avait toujours à cœur d’en vérifier la valeur morale et l’efficacité au quotidien.
En bon futur adepte du stoïcisme, Épictète, esclave, ne se laissa-t-il pas casser la jambe par Epaphrodite, son maître brutal et cruel, qui utilisait à cet effet un instrument de torture ? Impassible devant la douleur, Épictète, une fois que sa jambe fut brisée, dit calmement à son maître : « Ne t’avais-je pas prévenu que tu allais la casser ? ». C’est ainsi qu’il devint boiteux.
Quant au plaisir de rire selon Épictète, mieux vaut ne pas en parler. Voici ce qu’il en dit dans le recueil que publia Flavius Arrien à partir des entretiens qu’il eut avec son maître, recueil intitulé Le Manuel d’Épictète :

Ne ris pas beaucoup, ni de beaucoup de choses, ni sans retenue. (XXXII, 4)

Evite aussi de chercher à faire rire. C’est une façon de glisser dans la vulgarité, et à la fois un suffisant moyen de relâcher le respect que tes voisins ont pour toi. (XXXII, 15)

Car, contrairement aux apparences, la phrase du jeune esclave stoïque à l’adresse de son maître Epaphrodite à propos de sa jambe cassée était tout sauf une répartie d'humour noir.

L’humour “anthume” d’Alphonse Allais

Alphonse Allais, qui naquit le 20 octobre 1854 à Honfleur, le même jour qu’Arthur Rimbaud, ne parla pas avant l’âge de trois ans et ses parents crurent qu’il était muet. Un comble pour ce roi des bons mots, des calembours, des aphorismes et cet humoriste hors du commun qui maniait la langue française avec simpicité et un talent époustouflant et qui n’écrivit pas moins de 1680 contes, des pièces en vers, des citations, des combles, des poèmes holorimes et des écrits humoristiques en tout genre qu’il finit pas réunir en trois volumes dans ses Œuvres anthumes, pour reprendre le néologisme de son invention. Le 27 octobre 1905, alors qu’il était atteint d’une phlébite et que son médecin lui avait ordonné le repos absolu et le régime sec, il se garda bien de respecter la consigne du docteur et se rendit au bistrot où il annonça à ses amis : « Demain, je serai mort », en ajoutant : « Vous trouvez ça drôle, mais moi je ne ris pas. Demain, je serai mort. » Le lendemain matin, Alphonse Allais fut foudroyé par une embolie pulmonaire. Il avait cinquante et un ans. Ce fut le dernier trait d’humour anthume de ce prince des mots d’esprit et non moins philosophe lucide dont l’humour pionnier demeure indémodable et pour lequel on aurait pu emprunter cette épitaphe trouvée sur une tombe anonyme : « Je vous l’avais bien dit que j’étais malade ! ».
Et comment ne pas évoquer un autre fameux trait d’humour anthume qu’aurait pu écrire Alphonse Allais. Un condamné à mort est conduit un lundi devant l’échafaud et s’exclame: « Voilà une semaine qui commence bien ! ». Cette anecdote irrésistible, inventée pour illustrer la nécessité de l’humour même et surtout quand la situation est dramatiquement désespérée, est d’un personnage illustre qui ne passe pourtant pas pour un rigolo : Sigmund Freud !

Veni vidi vici

En 47 av. JC, après qu’il eut vaincu Pharnace II, roi du Bosphore Cimmérien, Jules César écrivit au Sénat la phrase mémorable : Veni vidi vici (je suis venu j’ai vu j’ai vaincu). La phrase fut probablement écrite ainsi par le premier imperator, sans virgules entre les deux premiers verbes et les deux derniers ni point à la fin, puisque la ponctuation d’alors, qui comportait un équivalent de la virgule et le point final, était peu appliquée à l’époque des Romains. C’est précisément sur l’impact de cette phrase selon la manière de la ponctuer que portait le post du 6 avril 2005 du blog des correcteurs du Monde.fr animé avec humour par Martine Rousseau et Olivier Houdart, Langue Sauce Piquante (LSP), un blog dont j’ai été, pendant deux ans, l’un des visiteurs assidus avec des commentaires quasiment quotidiens. Voici justement le commentaire que je fis à propos de ce post. Peut-être vous amusera-t-il autant que cela m’a amusé de l’écrire ? Je le transcris directement depuis les archives de LSP par un copier-coller :

Je suis venu ; j’ai vu ; j’ai vaincu.

Impression d’une énumération laborieuse et monotone d’actions. Ces points et virgules donnent une impression de lourdeur et d’absence d’enthousiasme. César est péniblement venu (en se traînant ?). Il s’est résigné à voir ce qu’il y avait à voir (faute de voir autre chose de plus intéressant). Finalement il a fini par vaincre mais bien malgré lui et avec quelles difficultés !

Je suis venu… j’ai vu…j’ai vaincu.

Alors là, c’est plein de mystères. César est venu par surprise et sur la pointe des pieds, avec un tour dans sa poche (de sa toge) je vous dis pas! Il a vu des choses incroyables dont il ne vous dira rien, préférant vous laisser les imaginer. Nous sommes en haleine. Que nous cache-t-il avec ses points de suspension ? Et bien voyez le résultat imparable : il a vaincu.

Je suis venu ! j’ai vu ! j’ai vaincu !

Ha ! Ha ! elle est bien bonne ! César a eu le culot de venir. Oui il a osé et n’en revient pas de sa bonne idée. En plus vous vous rendez compte, il a vu des tas de choses, ça vous épate presque autant que lui, non ? Eh bien le résultat ne s’est pas fait attendre: il a vaincu. Et avec quelle facilité s’il vous-plaît ! Tout cela n’était vraiment qu’une partie de rigolade !

Je suis venu. J’ai vu. J’ai vaincu.

C’est sobre et sec comme une phrase de militaire. Il n’y a pas à discuter ni à sourciller, il n’y a pas de quoi fouetter un chat non plus. C’est comme ça. Pas besoin de fioritures pour exprimer la force de l’homme de pouvoir, peu soucieux de nuances et peu enclin à épater la galerie.

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Conseil de lecture : La ponctuation ou l’art d’accomoder les textes, Olivier Houdart et Sylvie Prioul - Édition du Seuil

Le rire d'Alcofribas Nasier

Ex-moine et médecin, cet illustre inconnu, non moins universellement célèbre, publia à Lyon en 1532 chez le fameux imprimeur Étienne Dolet un premier livre qui eut un très grand succès puis deux ans plus tard un deuxième ouvrage dont le héros n’est autre que le père du personnage principal du livre précédent. Ses deux héros sont des géants truculents, goinfres et débonnaires, qui n’ont rien de ces ogres cruels dévoreurs d’enfants, et leurs faits et gestes comme leur gloutonnerie sont au centre d’innombrables passages comiques où le burlesque rivalise avec la bouffonnerie, le grotesque et même la grivoiserie. L’auteur en question ne s’est jamais caché, du reste, de son intention avant tout de faire rire ses lecteurs. Ne l’écrit-il pas dans un Avis au lecteur du deuxième livre et ne fait-il pas l’apologie du rire quand, en bon médecin humaniste, il le prescrit comme une véritable médication et une hygiène mentale indispensable à la santé individuelle et collective par le plaisir qu’il procure, « cette vertu curative » du rire qu’il défend faisant, au passage, d’Alcofribas Nasier l’ennemi public numéro un des réformateurs rigoristes et austères de l’époque, Calvin en tête, qu’ils soient catholiques ou protestants ? Il faut dire que notre homme, en véritable électron libre, est allé jusqu’à mettre sur le même plan les bienfaits thérapeutiques des Chroniques de Gargantua et ceux de la Bible et de l’Évangile !
Mais voici ce qu’écrit notre moine défroqué dans son deuxième livre :

“Amis lecteurs, qui ce livre lisez,
Despouillez vous de toute affection;
Et, le lisant, ne vous scandalisez:
Il ne contient mal ne infection.
Vray est qu’icy peu de perfection
Vous apprendrez, si non en cas de rire;
Aultre argument ne peut mon cueur elire,
Voyant le dueil qui vous mine et consomme :
Mieulx est de ris que de larmes escripre,
Pour ce que rire est le propre de l’homme.”

Ce court texte n’est ni plus ni moins qu’un extrait de LA VIE TRES HORRIFICQUE DU GRAND GARGANTUA PERE DE PANTAGRUEL.
Jadis composée par M. Alcofribas Nasier, abstracteur de Quinte Essence.
Livre plein de Pantagruelisme.

Car François Rabelais, que tout le monde aura reconnu, et Alcofribas Nasier ne sont qu’un seul et même personnage, le célèbrissime auteur des Horribles et Espouvantables Faicts et Prouesses du très renommé Pantagruel, roy des Dipsodes, fils du grant Gargantua et de la Vie très horrificque du grant Gargantua, père de Pantagruel, ayant dû publier ses deux premières œuvres sous un pseudonyme -un anagramme de son nom et de son prénom- en raison de la censure qu’exerça à son encontre La Sorbonne, alors faculté de théologie, pour cause d’obscénité.

Humour des mots croisés (1) : solutions

Chose promise, chose due, voici les solutions des définitions de mots croisés du post du 8 mars. Mais d’abord, je vais faire amende honorable : une erreur s’est glissée à propos du nombre de lettres de la quatrième définition Rapports sexuels : c’était neuf lettres et non cinq. Soit je ne sais pas compter, soit je me suis mélangé les pinceaux avec un copier-coller. J’espère que vous voudrez bien me pardonner. A part ça, avouez que les solutions étaient faciles à trouver !

1- Certaines font un tabac, d’autres sont fumeuses : IDÉES
2- Un plat dont on n’est généralement guère friand : CREVAISON
3- N’est plus à la portée du canon : ENLAIDI
4- Rapports sexuels : SEX-RATIOS
5- Finit souvent à la corbeille : OSIER
6- Est à l’ombre quand on n’en a pas : NADIR
7- Toujours moyenne quand elle est proche mais pas toujours proche quand elle est moyenne : ORIENTALE
8- Dérive des continents : ÉNURÉSIE
9- Ne tient pas debout quand il est cru : ŒUF
10- Se sert rarement sans carpe : DIEM

Rires en boîte

L’utilisation des rires enregistrés (laugh track) dans les séries télévisées est devenue monnaie courante en France et un peu partout dans le monde. Cette pratique on ne peut plus kitsch, qui existe déjà depuis plus de cinquante ans aux Etats-Unis dans les sitcoms, est employée pour donner l’illusion que les émissions ont été enregistrées en public et surtout pour signaler un gag et persuader les téléspectateurs que celui-ci est irrésistible. À croire que les producteurs de l’émission ne sont pas si sûrs que ça de leur humour à moins qu’ils ne prennent tout bêtement le téléspectateur pour un âne. À quand des sous-titres indiquant « RIEZ » ou « SOURIEZ » ou encore, pourquoi pas, aux moments les plus dramatiques, « SURTOUT NE RIEZ PLUS » !
Mais trêve de plaisanterie, pendant l’Antiquité, après tout, ne payait-on pas des femmes pour pleurer, se lamenter et vociférer de douleur pendant les funérailles ? Et si cette pratique, sait-on jamais, devait revenir à la mode, on imagine que ces pleureuses seraient avantageusement remplacées de nos jours, la technique aidant et compte tenu de la difficulté de trouver du personnel compétent, par des pleurs enregistrés diffusés tout autour du cercueil, histoire d’indiquer aux gens pas encore convaincus de pleurer que pendant des obsèques, ce n’est pas vraiment le lieu ni le moment de rigoler. Mais le comble du mauvais goût, pendant qu’on y est, serait de payer des figurants et des comédiens pour grossir l’assistance participant à la cérémonie funèbre en prenant soin de leur donner, dans une distribution savamment élaborée, des rôles d’hypocrites, de personnes sincèrement tristes, de gens divers venus seulement se faire voir ou même de vieux cousins oubliés de la famille du défunt. Et, après le cimetière, tout se terminerait, comme il se doit, au cours d’un banquet bien arrosé, dans la liesse collective amplifiée par des rires enregistrés et des pancartes indiquant avec précision les moments où l'on est tenu de s'esclaffer.